Stillstand

Dieses Foto hat Michael vor genau sechs Jahren gemacht. Wir haben damals mein Rennrad von der Reparatur abgeholt. Es stand 24 Jahre in München bei meinen Eltern im Keller und Michael hat es heimlich nach Hamburg bringen und reparieren lassen. Und dann hat er mich zum Geburtstag damit überrascht.

Michael hat sich damals einige Gedanken gemacht, wie wohl unser Zusammenleben sein würde, wenn wir beide in Rente sind. Ich fand das merkwürdig, da die Rente zeitlich und gedanklich für mich noch so weit weg war. Aber er sagte, wir hätten kein gemeinsames Hobby. Er wollte später regelmäßig Zeit auf dem Golfplatz verbringen und Musik machen. Das war aber beides nix für mich. Also habe ich gesagt, ich könnte ja wieder mit dem Rennradfahren anfangen und meine Runden drehen, während er auf dem Platz steht. Man müsse ja nicht alles als Paar zusammen machen. Das Ergebnis ist das Bild oben.

Seit seinem Tod steht das Fahrrad wieder auf dem Speicher.

Emotionale Tage

Wir haben emotionale Tage hinter uns. Ende September war wieder Geburtstagswoche. Carl, Michael und ich haben an drei aufeinander folgenden Tagen Geburtstag. Das war immer die sogenannte „schlimme Woche“, denn nach drei Tagen hat wirklich niemand mehr Lust auf Kuchen und ein Glas Sekt. Dieses Jahr, war es noch einmal anders, denn dieses Jahr ist unser Sohn volljährig geworden. Ein wirklich besonderer Geburtstag. Ohne seinen Vater.

Ich weiß, Michael wäre sehr stolz auf Carl. Unser Sohn ist wirklich ein toller Mensch und er entwickelt sich stetig weiter. Ich habe rund um diesen 18. Geburtstag viel an Michael gedacht und mit ihm gesprochen. Wie es war, als Carl geboren wurde, die Tage und Wochen danach. Wie wir schon früh gesagt haben: In Carl haben wir beide unser Bestes vereint.

Carl ist der erste in unserem Geburtstagsmarathon.Es war immer Michael, der die Geschenke für Carl besorgt und eingepackt hat. Michael hat dekoriert und den Geburtstagstisch hergerichtet. Ich war immer nur für den Kuchen zuständig. Morgens dröhnte stets „Happy Birthday“ von Stevie Wonder durch die Wohnung (gut, das habe ich dank Spotify auch hinbekommen) und wir sind zu Carl ins Zimmer getanzt und haben ihn geweckt.

Dieses Jahr habe ich alleine getanzt, mein Mann war schon in der Klinik und Cosima hat noch geschlafen. Es war trotzdem schön, aber bittersüß. Carl wird seinem Vater immer ähnlicher. Die Stimme, der Gang, die Art zu sprechen. Es ist unglaublich und wunderschön zu beobachten. Er wird erwachsen. Aber sein Vater kann das nicht mehr erleben und direkt begleiten (ich glaube ja, dass er auf einer anderen Ebene stets bei uns ist, aber das ist ein anderes Thema).

An Michaels Geburtstag bin ich mit zwei Freunden zu seinem Grab gefahren. Und am Abend bin ich mit Carl in eine der Lieblingskneipen seines Vaters gegangen und wir haben einen Gin Tonic auf ihn getrunken. Und abends haben wir mit Freunden zusammen das gegessen, was Michael auch gefallen hätte: Steak frites dazu Champagner. Doch, das hätte Michael defintiv gemocht.

Was ich aber immer noch nicht verstehe, auch nach fünf Jahren nicht: Warum melden sich sog. Familie und Freunde nicht bei meinem Sohn? Er ist immerhin 18 Jahre alt geworden. Er ist ein eigenständiger, selbst denkender Mensch. Man kann mir vorwerfen was man will (zu früh neue Beziehung, neues Kind, spricht in der Öffentlichkeit über alles, blablabla) und den Kontakt entsprechend einstellen, aber meinen Sohn in Sippenhaft zu nehmen, das will einfach nicht in meinen Kopf.

5 Jahre

Gestern jährte sich Michaels Todestag zum 5. Mal. Wenn ich darüber nachdenke, sind 5 Jahre eine lange Zeit und ich frage mich, wo diese Zeit geblieben ist? Wenn ich aber in mich hineinhorche merke ich, sein Tod fühlt sich an, als sei es gerade erst passiert. Mir kommen sofort die Tränen.

Was sind schon 5 Jahre? Viel und wenig zugleich. Ich habe wieder geheiratet und ich habe tatsächlich auch noch ein Kind bekommen. Dennoch fühlt sich der Tod von Michael frisch an. Ein wesentlicher Unterschied ist aber: Ich wache schon länger nicht mehr mit einem Druckgefühl in der Brust morgens auf. Dieses Gefühl, einen Albtraum leben zu müssen, das ist tatsächlich in dem Moment verschwunden, als ich mich für meinen neuen Partner entschieden hatte. Als mich die Liebe wieder entdeckt hat. Die Trauer bleibt. Ich habe gelernt mit ihr zu leben.

Unser Sohn verarbeitet peu a peu den Tod seines Vaters, er stellt jetzt Fragen, die er vorher nicht gestellt hat. Wie es war, als sein Vater starb. Warum er nicht dabei war. Ab wann ich wusste, dass sein Papa es nicht schaffen würde und wann ich mit ihm darüber gesprochen habe.

Wir sprechen darüber wie es sich anfühlt, so schnell mit einem Stiefvater und einer kleinen Schwester konfrontiert zu werden. Was nervt, was ist ok, was ist vielleicht sogar schön.

Diese letzten 5 Jahre haben uns verändert, sie haben uns in ein neues Leben katapultiert, ohne dass wir das gewollt hätten. Was bleibt ist der starke Wille weiterzumachen und zu versuchen, immer das Schöne im Leben anzunehmen, wenn es sich uns präsentiert. Ein Motto, dass mir auch in der aktuellen Corona-Zeit hilft. Michael habe ich im Herzen, immer, ohne Ausnahme.

Warum schreibst Du so selten?

Ich schreibe aktuell so selten, weil ich das Gefühl habe mich zu wiederholen. Obwohl natürlich immer wieder Dinge zum ersten Mal passieren seit Michaels Tod. Weihnachten 2019 ist so ein Beispiel.

In der Vergangenheit hatten wir Weihnachten öfter mit unseren Freunden, die auch gleichzeitig unsere direkten Nachbarn sind, gefeiert – inklusive deren ganzer Familie und Schwiegerfamilie. Das hatte sich vor einigen Jahren einmal spontan ergeben, als wir aufgrund massiver Schneewehen auf der Autobahn nicht wie geplant nach Bayern zu meinen Eltern fahren konnten und in Hamburg bleiben mussten. Dieses spontane Weihnachtsfest war so schön, dass wir es danach noch öfter wiederholt haben. Michael, unser Sohn Carl und ich.

Und 2019? Da haben wir zum ersten Mal in neuer Konstellation mit unseren Freunden gefeiert. Wieder mit Kindern, Eltern und Schwiegereltern. Und erstmals auch mit unseren Kindern und deren Kindern. Mein jetziger Mann hat noch eine erwachsene Tochter mit Familie. Wir saßen also mit 17 Personen zusammen am Tisch. Jeder hat gekocht und etwas zum Weihnachtsmahl beigetragen. Es war sehr schön.

Als ich in der Küche stand, mich dem Entenbraten widmete und vor mich hingrübelte, kamen meine Freundin und ihr Mann mit einem Glas Champagner zu mir. Wir haben auf Michael angestoßen. Ihm hätte so ein Fest gefallen.

Mir ist an diesem Weihnachten wieder aufgefallen, wie viel Glück ich habe. Mit meinen Freunden, die mich mit meiner zweiten Familie so herzlich aufgenommen haben. Mit meinem Mann, der keine Scheu hat, Weihnachten in einer eher ungewöhnlichen Konstellation zu verbringen, nur weil wir ihm erzählt haben, dass das früher auch immer schön war. Darauf muss man sich erstmal einlassen können – von beiden Seiten.

Öffentlich reden

Im September kam das GEO kompakt Heft zum Thema „Tod“ auf den Markt. Ich hatte weiter unten hier im Blog darüber berichtet. In der Zeitschrift bin ich ja auch mit meiner Geschichte.

Ich möchte hier einmal deutlich sagen, dass ich nicht in Zeitschriften rede, weil es mir hilft. Das Schreiben hier im Blog, ja, das hat mir geholfen und tut es immer noch. Aber meine Geschichte einem Redakteur zu erzählen und der/die macht dann daraus einen Beitrag, das quält mich eher, aber es hilft mir nicht. Ich habe diese öffentlichen Auftritte in Zeitschriften nur gemacht, weil ich anderen Trauernden zeigen wollte, wie meine Trauer aussah. Weil ich Mut machen wollte, manchmal doch lieber auf das eigene Herz zu hören, als auf das, was die Menschen um einen herum sagen. Weil mir selbst die Geschichte einer anderen verwitweten Frau geholfen hat, die ich in einem Forum für Verwitwete (www.verwitwet.de) gelesen habe.

Nach der Veröffentlichung der GEO kompakt kamen direkt im Anschluss zwei weitere Anfragen. Ich habe beide abgesagt. Warum?

  1. Es stresst mich (wie gerade beschrieben) und dadurch indirekt auch meine Familie.
  2. Irgendwie ist der Fokus verrutscht. Auf einmal liegt er auf einer vermeintlichen Romantik: Witwe verliebt sich kurz nach dem Tod des jungen Mannes ausgerechnet in den Arzt, der den Mann nicht retten konnte. Sie kommen gegen alle Widerstände zusammen und bekommen am Ende sogar noch ein Kind. Klingt wie im Film. Diese Geschichte interessiert die Leser/Zuschauer/Hörer.
  3. Aber es ist eben kein Film. Ich weine noch um Michael. Es gibt Tage, wie im September, als Michael, unser Sohn und ich Geburtstag hatten, da fehlt er mir extrem. Da war ich wie abgeschaltet. Da drohe ich zu ersticken.
  4. Mein Mann Michael ist tot. Es gibt keine Romantik in diesem Satz.

Ich kann es nicht mehr hören

Gerade stolpere ich wieder über einen Beitrag zum Thema Witwe/Witwer und neuer Partner/neue Partnerin.

https://www.augsburger-allgemeine.de/themenwelten/leben-freizeit/Hinter-der-Trauer-junger-Witwer-wartet-die-Zukunft-id52241641.html

Die in dem Artikel zitierten Experten seien sich angeblich in der Meinung einig: Ehe eine neue Partnerschaft eingegangen wird, müsse die Trauerarbeit abgeschlossen sein. So ein Schwachsinn!

Woher soll ich denn wissen, wann meine Trauerarbeit genau abgeschlossen ist? Gibt es dafür irgendeinen allgemein gültigen Leitfaden? Gibt es konkrete Tipps? Ich kann es wirklich nicht mehr hören. Meiner Meinung nach begleitet einen Trauer ein Leben lang. Und das ist auch ok so. Wir denken ja auch ein Leben lang an den Verstorbenen. Wenn ich an Michael denke, muss ich manchmal lächeln, manchmal weinen, manchmal diskutieren wir einfach in Gedanken. Ist meine Trauerarbeit jetzt abgeschlossen? Oder stecke ich noch mittendrin? Wer gibt mir denn das ok?

Als ich meinem jetzigen Mann außerhalb des Krankenhauses wieder begegnet bin, war Michael gerade mal 4 Monate tot. Ich war in einer absolut frischen Trauer. Und dennoch habe ich mich aus dem Nichts heraus plötzlich wieder verliebt. Völlig überraschend und ungeplant. Das ist jetzt vier Jahre her. Wir haben seitdem geheiratet und noch ein Kind bekommen. Unser gemeinsames Leben als Familie zu viert ist ein großes Glück für meinen Sohn und mich, auch für meinen Mann und unsere Tochter.

Ich bin froh, dass ich damals auf mein Bauchgefühl gehört habe. Vielleicht konnte ich das nur, weil ich von Anfang an mit Michael Gespräche geführt habe. Am Grab, nachts wenn ich alleine im Bett lag und total verwirrt war von meinen Gefühlen. Und er hat gesagt: Machen.

Jede neue Liebe birgt ein Risiko und ich sage offen, in meiner neuen Partnerschaft plagen mich manchmal Ängste, die ich früher nicht hatte. Aber das soll mich nicht zurückhalten. Ich habe nur ein Leben und ich lebe mein bestes Leben jetzt. Nicht irgendwann mal.

Das Leben kann nicht warten

Diese Karte kaufte meine Mutter im Sommer nach Michaels Tod und klebte sie an meinen Kühlschrank. Das sagt eigentlich schon viel über die Einstellung, die mir meine Eltern vermittelt haben: „Zusammen schaffen wir alles.“ und „Du bist nicht alleine.“

Und dann bin ich unten

Ich werde öfter mal gefragt, ob es bestimmte Anlässe gibt, die mich besonders traurig machen. Ja, gibt es. Alles was mit unserem Sohn zu tun hat zum Beispiel. Dann denke ich immer „Wieso bist Du nicht mehr da?“. Jahrestage, Geburtstage, Weihnachten, Silvester etc. machen mir eigentlich nicht mehr so viel aus. Dachte ich.

Letzte Woche wäre unser 17. Hochzeitstag gewesen. Und ich war einfach nur fertig. Da das Wetter schön war, bin ich spontan zum Friedhof gefahren. Ich habe duftende Rosen gekauft und bin mit der U-Bahn zum Ohlsdorfer Friedhof gefahren. Schon in der U-Bahn merkte ich, wie es mir immer schlechter ging. Als ich dann im Bus zur Kapelle 7 saß (ja, der Friedhof ist so riesig, dass dort zwei Buslinien fahren) musste ich plötzlich weinen. So kenne ich mich gar nicht. Ich ging zum Grab, umgeben von Gärtnern, die überall die Hecken schnitten oder den Rasen mähten. Der Lärm war unbeschreiblich. Da saß ich am Grab, redete mit Michael und weinte und weinte. Ich war also wieder als Wellenreiterin unterwegs, mit Wellen, die sehr weit nach unten gingen. Es kommen auch wieder bessere Zeiten, das weiß ich.

Ja, Michael ist seit mehr als vier Jahren tot. Aber wer mir sagen möchte, dass die Trauer irgendwann besser wird, dem muss ich antworten: Das stimmt für mich nicht. Sie wird immer da sein. Immer. Sie bestimmt nicht mein Leben. Aber sie ist da. Im Hintergrund. Und manchmal zeigt sie sich ziemlich deutlich.