Es gibt uns noch. Aber ich wollte lange nicht mehr schreiben. Ich blicke auf ein Jahr zurück, das mit sehr viel Veränderungen verbunden war. In diesem Jahr ist ein alter Freund von Michael und mir gestorben. Auch jung, mit 53 Jahren. Sein Bild steht neben mir auf dem Schreibtisch. Neben einem Foto von Michael, Carl und mir, aus einem Sommerurlaub den wir Familien zusammen verbracht haben. Meine Freundin ist nun wie ich verwitwet. Unsere Männer sind nicht mehr da. Ich nehme Fotos in die Hand, auf denen die beiden zu sehen sind. Als wir zusammen im Urlaub waren, auf Parties bei uns, als wir sie zuletzt im Herbst 2014 in Berlin besucht haben. Diese Fotos zu sehen ist schön und traurig zugleich. Diese beiden jungen, attraktiven Männer, diese beiden tollen Väter sind tot. Es fällt mir nach wie vor schwer das zu begreifen. Auf der Trauerkarte unseres Freundes stand: „Nein weinen, dass es vorüber ist. Lächeln, dass es war.“ Das mache ich.
Meine Tochter ist nun 5,5 Jahre alt. Sie ist mit Bildern und Geschichten meines verstorbenen Mannes Michael aufgewachsen. Seit einiger Zeit fragt sie immer wieder, warum sie Michael denn nicht kennengelernt hat. Ich versuche es ihr so zu erklären, dass sie sich nicht schlecht fühlt: „Michael war krank, er konnte nicht geheilt werden und ist deswegen gestorben. Durch Michaels Erkrankung habe ich aber deinen Papa getroffen. Und aus dieser schrecklichen Tragödie ist etwas Wunderschönes entstanden – Du, meine Tochter.“
Tatsächlich ist es so, dass meine Tochter ein Gespür dafür hat, wenn ich drohe, in traurigen Gedanken zu versinken. Sie beschäftigt und fordert mich, lenkt mich im entscheidenden Moment ab, nimmt mich in den Arm oder küsst mich.
Unser Sohn ist inzwischen ausgezogen und studiert in einer anderen Stadt. Er beginnt sein eigenes Leben zu leben und ich bin froh, dass er sich keine Sorgen um mich machen muss, weil ich eben nicht alleine bin. Er kann sich auf seine Themen konzentrieren. Mittlerweile ist er 1,86 m groß und wird seinem Papa immer ähnlicher, in der Optik und auch seine Stimme. Ich glaube, Michael ist sehr stolz auf ihn (ja, „ist“, denn ich bin fest überzeugt, dass Michaels Energie uns begleitet und immer wieder mal berührt). Mich erfüllt mein Sohn mit großem Stolz und mit großer Freude.
Dieses Jahr jährt sich Michaels Todestag zum 7. Mal. Ich denke, so lange schon. Ich denke, erst 7 Jahre.
Der 6. Todestag von Michael ist vorbei. Ich war zum ersten Mal an diesem Tag nicht an seinem Grab, denn wir waren nicht in Hamburg. Ich habe viel mit ihm gesprochen – wie immer im Mai, dann bin ich besonders gesprächsbedürftig. Unser Sohn macht gerade Abitur, Corona hat die letzten Monate bestimmt. Ich habe mich oft gefragt, wie Michael wohl mit dieser Situation umgegangen wäre. Was hätte er gemacht?
Zwischendurch habe ich mich dabei ertappt, dass ich ihm gesagt habe: „Sei froh, dass Du diesen Mist nicht erleben musst.“ Und dann dachte ich wieder: Miriam, Du dumme Gans, er wäre froh hier zu sein, er wäre froh am Leben zu sein. Er würde das Beste aus dieser Situation machen. Er würde sagen: „Hör auf zu Meckern. Zeig mir lieber was Schönes, davon gibt es noch genug.“
Michael war begeisternd, mitreißend, nach vorne blickend und absolut positiv. Er war ein toller Mensch.
Es braucht nicht viel, um mich zum Weinen zu bringen. Es reicht, dass ich intensiv an ihn denke. Auch nach 6 Jahren. Und – obwohl ich wieder glücklich verheiratet bin und zwei wunderbare Kinder habe. Aber da ist ein leerer Platz in meinem Leben, der immer leer bleiben wird. Das macht mich traurig, sobald ich daran denke.
Dieses Foto hat Michael vor genau sechs Jahren gemacht. Wir haben damals mein Rennrad von der Reparatur abgeholt. Es stand 24 Jahre in München bei meinen Eltern im Keller und Michael hat es heimlich nach Hamburg bringen und reparieren lassen. Und dann hat er mich zum Geburtstag damit überrascht.
Michael hat sich damals einige Gedanken gemacht, wie wohl unser Zusammenleben sein würde, wenn wir beide in Rente sind. Ich fand das merkwürdig, da die Rente zeitlich und gedanklich für mich noch so weit weg war. Aber er sagte, wir hätten kein gemeinsames Hobby. Er wollte später regelmäßig Zeit auf dem Golfplatz verbringen und Musik machen. Das war aber beides nix für mich. Also habe ich gesagt, ich könnte ja wieder mit dem Rennradfahren anfangen und meine Runden drehen, während er auf dem Platz steht. Man müsse ja nicht alles als Paar zusammen machen. Das Ergebnis ist das Bild oben.
Seit seinem Tod steht das Fahrrad wieder auf dem Speicher.
Wir haben emotionale Tage hinter uns. Ende September war wieder Geburtstagswoche. Carl, Michael und ich haben an drei aufeinander folgenden Tagen Geburtstag. Das war immer die sogenannte „schlimme Woche“, denn nach drei Tagen hat wirklich niemand mehr Lust auf Kuchen und ein Glas Sekt. Dieses Jahr, war es noch einmal anders, denn dieses Jahr ist unser Sohn volljährig geworden. Ein wirklich besonderer Geburtstag. Ohne seinen Vater.
Ich weiß, Michael wäre sehr stolz auf Carl. Unser Sohn ist wirklich ein toller Mensch und er entwickelt sich stetig weiter. Ich habe rund um diesen 18. Geburtstag viel an Michael gedacht und mit ihm gesprochen. Wie es war, als Carl geboren wurde, die Tage und Wochen danach. Wie wir schon früh gesagt haben: In Carl haben wir beide unser Bestes vereint.
Carl ist der erste in unserem Geburtstagsmarathon.Es war immer Michael, der die Geschenke für Carl besorgt und eingepackt hat. Michael hat dekoriert und den Geburtstagstisch hergerichtet. Ich war immer nur für den Kuchen zuständig. Morgens dröhnte stets „Happy Birthday“ von Stevie Wonder durch die Wohnung (gut, das habe ich dank Spotify auch hinbekommen) und wir sind zu Carl ins Zimmer getanzt und haben ihn geweckt.
Dieses Jahr habe ich alleine getanzt, mein Mann war schon in der Klinik und Cosima hat noch geschlafen. Es war trotzdem schön, aber bittersüß. Carl wird seinem Vater immer ähnlicher. Die Stimme, der Gang, die Art zu sprechen. Es ist unglaublich und wunderschön zu beobachten. Er wird erwachsen. Aber sein Vater kann das nicht mehr erleben und direkt begleiten (ich glaube ja, dass er auf einer anderen Ebene stets bei uns ist, aber das ist ein anderes Thema).
An Michaels Geburtstag bin ich mit zwei Freunden zu seinem Grab gefahren. Und am Abend bin ich mit Carl in eine der Lieblingskneipen seines Vaters gegangen und wir haben einen Gin Tonic auf ihn getrunken. Und abends haben wir mit Freunden zusammen das gegessen, was Michael auch gefallen hätte: Steak frites dazu Champagner. Doch, das hätte Michael defintiv gemocht.
Was ich aber immer noch nicht verstehe, auch nach fünf Jahren nicht: Warum melden sich sog. Familie und Freunde nicht bei meinem Sohn? Er ist immerhin 18 Jahre alt geworden. Er ist ein eigenständiger, selbst denkender Mensch. Man kann mir vorwerfen was man will (zu früh neue Beziehung, neues Kind, spricht in der Öffentlichkeit über alles, blablabla) und den Kontakt entsprechend einstellen, aber meinen Sohn in Sippenhaft zu nehmen, das will einfach nicht in meinen Kopf.
Gestern jährte sich Michaels Todestag zum 5. Mal. Wenn ich darüber nachdenke, sind 5 Jahre eine lange Zeit und ich frage mich, wo diese Zeit geblieben ist? Wenn ich aber in mich hineinhorche merke ich, sein Tod fühlt sich an, als sei es gerade erst passiert. Mir kommen sofort die Tränen.
Was sind schon 5 Jahre? Viel und wenig zugleich. Ich habe wieder geheiratet und ich habe tatsächlich auch noch ein Kind bekommen. Dennoch fühlt sich der Tod von Michael frisch an. Ein wesentlicher Unterschied ist aber: Ich wache schon länger nicht mehr mit einem Druckgefühl in der Brust morgens auf. Dieses Gefühl, einen Albtraum leben zu müssen, das ist tatsächlich in dem Moment verschwunden, als ich mich für meinen neuen Partner entschieden hatte. Als mich die Liebe wieder entdeckt hat. Die Trauer bleibt. Ich habe gelernt mit ihr zu leben.
Unser Sohn verarbeitet peu a peu den Tod seines Vaters, er stellt jetzt Fragen, die er vorher nicht gestellt hat. Wie es war, als sein Vater starb. Warum er nicht dabei war. Ab wann ich wusste, dass sein Papa es nicht schaffen würde und wann ich mit ihm darüber gesprochen habe.
Wir sprechen darüber wie es sich anfühlt, so schnell mit einem Stiefvater und einer kleinen Schwester konfrontiert zu werden. Was nervt, was ist ok, was ist vielleicht sogar schön.
Diese letzten 5 Jahre haben uns verändert, sie haben uns in ein neues Leben katapultiert, ohne dass wir das gewollt hätten. Was bleibt ist der starke Wille weiterzumachen und zu versuchen, immer das Schöne im Leben anzunehmen, wenn es sich uns präsentiert. Ein Motto, dass mir auch in der aktuellen Corona-Zeit hilft. Michael habe ich im Herzen, immer, ohne Ausnahme.
Ich schreibe aktuell so selten, weil ich das Gefühl habe mich zu wiederholen. Obwohl natürlich immer wieder Dinge zum ersten Mal passieren seit Michaels Tod. Weihnachten 2019 ist so ein Beispiel.
In der Vergangenheit hatten wir Weihnachten öfter mit unseren Freunden, die auch gleichzeitig unsere direkten Nachbarn sind, gefeiert – inklusive deren ganzer Familie und Schwiegerfamilie. Das hatte sich vor einigen Jahren einmal spontan ergeben, als wir aufgrund massiver Schneewehen auf der Autobahn nicht wie geplant nach Bayern zu meinen Eltern fahren konnten und in Hamburg bleiben mussten. Dieses spontane Weihnachtsfest war so schön, dass wir es danach noch öfter wiederholt haben. Michael, unser Sohn Carl und ich.
Und 2019? Da haben wir zum ersten Mal in neuer Konstellation mit unseren Freunden gefeiert. Wieder mit Kindern, Eltern und Schwiegereltern. Und erstmals auch mit unseren Kindern und deren Kindern. Mein jetziger Mann hat noch eine erwachsene Tochter mit Familie. Wir saßen also mit 17 Personen zusammen am Tisch. Jeder hat gekocht und etwas zum Weihnachtsmahl beigetragen. Es war sehr schön.
Als ich in der Küche stand, mich dem Entenbraten widmete und vor mich hingrübelte, kamen meine Freundin und ihr Mann mit einem Glas Champagner zu mir. Wir haben auf Michael angestoßen. Ihm hätte so ein Fest gefallen.
Mir ist an diesem Weihnachten wieder aufgefallen, wie viel Glück ich habe. Mit meinen Freunden, die mich mit meiner zweiten Familie so herzlich aufgenommen haben. Mit meinem Mann, der keine Scheu hat, Weihnachten in einer eher ungewöhnlichen Konstellation zu verbringen, nur weil wir ihm erzählt haben, dass das früher auch immer schön war. Darauf muss man sich erstmal einlassen können – von beiden Seiten.
Im September kam das GEO kompakt Heft zum Thema „Tod“ auf den Markt. Ich hatte weiter unten hier im Blog darüber berichtet. In der Zeitschrift bin ich ja auch mit meiner Geschichte.
Ich möchte hier einmal deutlich sagen, dass ich nicht in Zeitschriften rede, weil es mir hilft. Das Schreiben hier im Blog, ja, das hat mir geholfen und tut es immer noch. Aber meine Geschichte einem Redakteur zu erzählen und der/die macht dann daraus einen Beitrag, das quält mich eher, aber es hilft mir nicht. Ich habe diese öffentlichen Auftritte in Zeitschriften nur gemacht, weil ich anderen Trauernden zeigen wollte, wie meine Trauer aussah. Weil ich Mut machen wollte, manchmal doch lieber auf das eigene Herz zu hören, als auf das, was die Menschen um einen herum sagen. Weil mir selbst die Geschichte einer anderen verwitweten Frau geholfen hat, die ich in einem Forum für Verwitwete (www.verwitwet.de) gelesen habe.
Nach der Veröffentlichung der GEO kompakt kamen direkt im Anschluss zwei weitere Anfragen. Ich habe beide abgesagt. Warum?
Es stresst mich (wie gerade beschrieben) und dadurch indirekt auch meine Familie.
Irgendwie ist der Fokus verrutscht. Auf einmal liegt er auf einer vermeintlichen Romantik: Witwe verliebt sich kurz nach dem Tod des jungen Mannes ausgerechnet in den Arzt, der den Mann nicht retten konnte. Sie kommen gegen alle Widerstände zusammen und bekommen am Ende sogar noch ein Kind. Klingt wie im Film. Diese Geschichte interessiert die Leser/Zuschauer/Hörer.
Aber es ist eben kein Film. Ich weine noch um Michael. Es gibt Tage, wie im September, als Michael, unser Sohn und ich Geburtstag hatten, da fehlt er mir extrem. Da war ich wie abgeschaltet. Da drohe ich zu ersticken.
Mein Mann Michael ist tot. Es gibt keine Romantik in diesem Satz.
Die in dem Artikel zitierten Experten seien sich angeblich in der Meinung einig: Ehe eine neue Partnerschaft eingegangen wird, müsse die Trauerarbeit abgeschlossen sein. So ein Schwachsinn!
Woher soll ich denn wissen, wann meine Trauerarbeit genau abgeschlossen ist? Gibt es dafür irgendeinen allgemein gültigen Leitfaden? Gibt es konkrete Tipps? Ich kann es wirklich nicht mehr hören. Meiner Meinung nach begleitet einen Trauer ein Leben lang. Und das ist auch ok so. Wir denken ja auch ein Leben lang an den Verstorbenen. Wenn ich an Michael denke, muss ich manchmal lächeln, manchmal weinen, manchmal diskutieren wir einfach in Gedanken. Ist meine Trauerarbeit jetzt abgeschlossen? Oder stecke ich noch mittendrin? Wer gibt mir denn das ok?
Als ich meinem jetzigen Mann außerhalb des Krankenhauses wieder begegnet bin, war Michael gerade mal 4 Monate tot. Ich war in einer absolut frischen Trauer. Und dennoch habe ich mich aus dem Nichts heraus plötzlich wieder verliebt. Völlig überraschend und ungeplant. Das ist jetzt vier Jahre her. Wir haben seitdem geheiratet und noch ein Kind bekommen. Unser gemeinsames Leben als Familie zu viert ist ein großes Glück für meinen Sohn und mich, auch für meinen Mann und unsere Tochter.
Ich bin froh, dass ich damals auf mein Bauchgefühl gehört habe. Vielleicht konnte ich das nur, weil ich von Anfang an mit Michael Gespräche geführt habe. Am Grab, nachts wenn ich alleine im Bett lag und total verwirrt war von meinen Gefühlen. Und er hat gesagt: Machen.
Jede neue Liebe birgt ein Risiko und ich sage offen, in meiner neuen Partnerschaft plagen mich manchmal Ängste, die ich früher nicht hatte. Aber das soll mich nicht zurückhalten. Ich habe nur ein Leben und ich lebe mein bestes Leben jetzt. Nicht irgendwann mal.
fischleinfischlein 